Путь от атеиста до Ислама

Принявшая ислам Катерина Буллок (Katherine Bullock) (Канада) делится своими первыми чувствами и переживаями

…»Что я здесь делаю?», — спрашиваю я себя. Мой нос и лоб лежат на полу (на ковре), когда я поклоняюся при намазе. Болят колени. Когда я стараюсь разгрузить лоб от давления, напрягаются мышцы рук.

Я слышу странные слова человека, совершающего намаз рядом со мной. Он говорит по арабски. И хотя я не знаю арабский, я понимаю, что он говорит. И я, став мусульманкой, уже 12 часов, в надежде на то, что Аллах хорошо встретит меня, разговариваю с Ним:

«Бог мой! Я приняла ислам! И сделала это потому, что очень надеюсь на тебя. А еще ислам кажется мне логичным».

И в самом деле, так ли сказала я чуть раньше? И нахожу себя в слезах. Чтобы сказали на это мои друзья, если бы они видели меня в таком положении?.. Они бы стали смеяться надо мной или бы сказали: «Ты, что, совсем лишилась разума?». «Ты не сможешь сказать нам, что ты и в самом деле стала уверовавшей». Уверовавшей!.. В одно время я была воинственным атеистом. Как стало так, что я стала верующей, а еще и мусульманкой? Когда я спрашиваю себя об этом, я стараюсь оживить в памяти прошлое. Как началось это превращение? Может быть это началось в 1991 году в университете Кин (Queen) (Кингстон, Онтарио, Канада), где я впервые увидела молящихся мусульман. Я была женщиной, открытой к различным взглядам, терпимо к ним относящейся и либеральной. Было мне 24 года. Я была в Международном центре, где увидела женщин-мусульманок. Я была огорчена их положением. Я думала, что они находятся под гнетом. Когда я стала спрашивать их о том, почему они покрывают голову платком, почему летом одевают платья с длинными рукавами и почему с ними обращаются так плохо в мусульманских странах, моя горечь возрасла еще больше. Они сказали, что так пожелал это от них Бог (Аллах). Бедные люди!.. Хорошо! А как они оценивают отношение к себе в мусульманских странах? Они ответили, что это — культура… А я верила в то, что женщинам с детского возраста «промывают мозги» и воспитывают их в духе принятия в последующем плохого отношения к ним. Но я отметила про себя, что они были счастливы, дружелюбны и решительны.

Я увидела прогуливающихся в Международном центре мужчин-мусульман. Даже был один человек из Ливии, страны террористов. При виде их я задрожала от мысли о том, что во имя Бога они могут сделать со мной что-либо. Я вспомнила телевизионные кадры, на которых толпы возмущенных арабов сжигали, во имя Бога, манекены Президента Буша. Я подумала о том, какой у них Бог. Они верили в то, что Бог воплощается в образе таких слабых людей, как мы. «Бедные люди! Верят даже в Бога!», — подумала я. Но здесь я увидела людей дружелюбных, готовых оказать помощь другим. И я прониклась атмосферой спокойствия.

Я поинтересовалась их верой. Они сказали, что действуют во имя Корана. И я решила прочитать Коран. Я обратилась к надежному изданию (издательство Penguin Classic). Но я не дочитала Книгу. Она мне не понравилась. Праведным людям обещался рай с девственницами (что могла поделать праведная женщина в раю с девственницей?). А еще был в Книге (Коране) Бог (Аллах), который мог одним ударом разрушить все города. И я подумала о том, что после всего этого не стоит удивляться гнету женщин и действиям фанатиков, сжигающих американские флаги и поднимающих шум вокруг себя. Но мусульмане, которых я зачислила в эту категорию, на деле выглядели растерянными, беспомощными. Их Коран не говорил об этом. Может его перевод, которым я пользовалась, был плохим.

…Человек, который совершает намаз и за которым я наблюдаю, неожиданно встает. Я тоже поднимаюсь на ноги. Ноги наступают на длинную юбку, которую я одела. Поднимаю нос и стараюсь сдержать слезы. Надо сконцентрироваться на молитве Богу. «Любимый мой Бог, я здесь потому, верю тебе. Потому, что в результате проведенного мною исследования по вопросам религии я нашла, что среди таких религий, как христианство, иудейство, ислам, индуизм, шиизм и буддизм, условиям логики в наибольшей степени удовлетворяет ислам»… Руки мои на коленях, когда поклоняюсь, очень стараюсь разобратьсчя в своих сомнениях.

«Боже мой, пожалуйста, помоги мне в том, чтобы стать хорошей мусульманкой!». «Катерина, — говорю я себе, — как такая образованная западная женщина, как ты, из белой расы, может принять религию, которая считает женщину человеком второго сорта?!». Я отвечаю на это, говоря, что мусульмане, проживающие в Кингстоне, стали моими друзьями. Они без всяких вопросов приняли меня в свое общество. Я выбросила из головы все мысли о подавленности женщин в исламе и гнете над ними, а также мысли об исламском тероризме. Но все еще была атеистом. Ночью я смотрела на небо, полное звезд, и думала о мире и вселенной. Блестящие алмазами на ночном небе звезды посылали мне свои тайные послания. Я почувствовала, что привязалась к вещи, которая значительно превосходила меня саму. Может это было коллективным разумом человечества? Звезды создавали атмосферу спокойствия и равновесия… Могла ли я отвлечься от этих чувств? Могла ли я сказать, что нет более великой сущности? Могла ли я утверждать, что нет более великого разума?..

Я спрашивала у своих друзей, христиан и мусульман, о том, испытывают ли они сомнение в вопросе о существовании Бога? «Нет!», — отвечали они. Нет?.. Этот вопрос не давал мне покоя… Разве Бог был таким понятным? Как получалось так, что я не могла видеть его? Он казался мне частью моего воображения. Как существо, пребывающее в нем и влияющее на меня, мою жизнь. Как это может быть так, что Бог слышит миллиарды одновременно молящихся людей и ежесекундно интересуется жизнью каждого отдельного чяеловека? Это невозможно! Может быть это имеет место в самой начальной стадии, в форме приведения в дижение (как первотолчок или перводвижение. — Пер.), но я сомневаюсь в том, чтобы это было постоянно действующим фактором. А что говорить о той несправедливости, которая царит в мире? Дети умирают в войнах. Добрый и справедливый Бог не может допустить всего этого!.. Потому мысль о  Боге не предствавлялась мне логичной. Бог не может существовать при этих условиях… Не может существовать? В таком случае мы являемся частью и следствием мирового, вселенского процесса. Но это, в свою очередь, разрушало идею первотолчка…

Повторно поклоняемся. И я снова кладу голову (лоб) на мой новый зеленый молитвенный коврик (седжаде). Прямо между пальцами рук… Мне нравится мой коврик. Поверхность у него подобна бархату. И окрашен он в любимые мною цвета. На зеленом фоне   фиолетовая мечеть. К ее черной двери ведет дорожка. Она словно бы зовет меня… Вход в мечеть выглядит примерно так же, как это имеет место в самой реальности. Определить его трудно… Я счастлива от того, что призываюсь к этому входу…

Я напомнила себе о том, что в свое время в Кингстоне я была человеком, систематически посещающим церковь. В то время меня несколько угнетало состояние верующих людей. Они были наполнены чувствами, с влажными глазами, странными, создавали стесненную атмосферу, мыслили по-старому… И тем не менее существование Бога для меня было вполне ясным. Без Создателя (создающей Сущности), у которого на всё хватает сил, мир бы не имел смысла… Когда я выходила из церкви, я постоянно чувствовала легкость и счастье. Я заметила, что утратила эти чувства. Могло ли быть основанием для этого существование связи с Богом и утрата ее впоследствии (по тем или иным причинам. — Пер.)? А может быть это было началом пути?.. Я попыталась начать снова молиться, но стала испытывать в этом вопросе большие тудности. Христиане говорили о том, что не уверовавшие в Иисуса, брошены на произвол судьбы. А что будет с людьми, которые вовсе не слышали имени Иисуса? Или с людьми, которые живут по своей вере?.. Я задумалась над всем тем, что было у меня в жизни и поняла, что мои обретения и находки были шансом и предложением от Бога. Я совсем не думала об этом, и не благодарила Его. В то время как я поступала по отношению к Богу подобным образом, Он постоянно обращался со мной по-хорошему, по-доброму. Я поражена этим!..

…В силу того, что я совершила перед намазом омовение, помыла лицо, руки и ноги, я чувствую облегчение. Это омовение очищает меня и способствует моему приближению к Богу во время молитвы (намаза)… Бог!.. Совершенно уникальная сущность! Чувствую восхищение, удивление и спокойствие. «Боже мой! Укажи, пожалуйста, мне верный путь!»…

Без сомнений, мир имеет достаточно причин для того, чтобы быть местом для проблем и столкновений. Он является очень сложным, очень прекрасным и очень пордходящим для всего этого. Является ли это скрытым действием мировых сил?.. Разве вы не знаете о том, что наука возвращается сегодня вновь к вере в Бога?   Или не знаете, что наука никогда не вступала в противоречие с исламом (точнее, с Кораном. — Пер.)?! И я, как судья, начинаю сердиться на саму себя. Неужели до сих пор не задумались над всем этим?..

Может это и есть путь?

Я слушала радиорепортаж с одним с физиком. Физик рассказывал о том, как современная наука давно покинула то знание, которое материалистическая наука ХIХ века считала непреложным. Он сказал, что рaзделяет мнение о существовании целого ряда феноменов, которые невозможно понять без того, чтобы не предположить, что за ними стоит разум (или что они являются следствием разумной деятельноссти. — Пер.). В принципе, научные опыты были следствием не только одного лишь пассивного наблюдения физических феноменов. В наблюдениях удалось изменить характер развития физических явлений. И это выявило роль разума как самого важного явления во вселенной.

Я стала больше читать. Я открыла для себя, что только упорствующие антропологи всё еще продолжают придерживаться эволюционной теории (дарвинизма. — Пер.), но не говорят об этом вслух, боясь потерять работу. Можно полагать, что теория эта перестает быть убедительной.

Хорошо, решили, что Бог есть. Вы — монотеист. Христианство тоже монотеистическая религия. Оно является вашим наследием. Зачем вы должны отказываться от него? Люди, задающие эти вопросы, всё еще не могут найти на них ответы. Но среди них есть такие вопросы, на которые ответить просто… И становится смешно… Евангелие по ряду своих положений (в том числе и фундаментальных. — Пер.) находится в противоречии с наукой. В Коране таких противоречий нет. Научные положения вступают в противоречие с рассказами в Евангелии. Но они не противоречат тому, о чем говорит Коран. Более того, наука временами открывает и разъясняет смысл коранических айатов, остававшихся непонятными (это продолжается и по сей день. — Пер.). В это трудно поверить. Есть айат, который говорит о несмешиваемости «сладкой воды» рек с соленой морской водой. Есть айаты, которые правильно описывают ход беременности. Есть айаты, которые содержат знание об орбитах планет… Наука 7-го века не знала ни об одном из этих явлений. Как может знать о них Посланник Аллаха Мухаммед (да благословит его и приветствует Аллах)?.. Разум направляет меня к Корану, но я всё еще упорствую…

Я снова стала посещать церковь. Но почти при каждом посещении я находила себя в слезах. Христианство стало тяготить меня. Многое показалось мне нелогичным: Святая Троица, понимание Иисуса как Бога в лице человека (как Сына Бога. — Пер.), поклонение, помимо Бога, еще и Святой Марии, святым и самому Иисусу. Монахи говорили мне о том, что при рассуждениях о Боге разум следует оставить в стороне… Троица не казалась мне логичной. И совсем не требовалось, чтобы она была такой. Я спустилась в самые глубины… Если оставить всё, то еще один вопрос состоял в том, как я могла порвать и расстаться со своей культурой, своим прошлым, своей семьей? Никто бы этого не понял, и я бы осталась одна… Я постаралась быть образцовой христианкой. Изучила многое в дополнение к своему знанию. К примеру о том, что Пасха сложилась несколько столетий спустя после смерти Иисуса; что Иисус никогда не пребывал в образе (плоти) Бога, он всегда указывал на себя как на человека; что Троица и вера в нее была принята через 300 лет после смерти Иисуса; что «Изниковское разъяснение веры», которое я читала каждую неделю и над каждой фразой которого я ломала голову, — было написано на политическом собрании со стороны людей.   Это было сделано для того, чтобы принять решение по вопросу (или подтвердить вопрос) о том, что Иисус — это Сын Божий (мнение меньшинства), и что Иисус — это посланник Божий (мнение большинства). Это открытие очень обеспокоило меня. Зачем церковь обучала меня всему этому?.. Я знаю почему! Люди могут понять, что они могут поклоняться Богу и в другом месте. И это поклонение может быть для них и в самом деле осмысленным. Я бы поклонялась одному (единому. — Пер.) Богу, а не трем — Отцу, Сыну и Святому Духу. Не поклонялась бы также и Иисусу, святым или Святой Марии…

Мог ли быть Пророк Мухаммaд (да благословит его Аллах и приветствует) и в самом деле посланником Аллаха? Мог ли быть Коран Учением Аллаха?.. Я продолжила чтение Корана. Я узнала из Корана следующее: что Ева была не одинока в падении человечества; что Иисус был посланником Аллаха;   что они будут смеяться надо мной, если я не буду верить как и мушрики (не буду из мушриков. — Пер.); что люди будут спрашивать о том, насколько верным является получение ниспослания Мухаммадом (от Аллаха. — Пер.); что люди, если они пожелают написать что-либо (об Аллахе и его мире. — Пер.) по науке и разуму, то они окажутся беспомощными, поскольку не смогут сделать это. Всё это показалось мне убедительным.

Ислам (Коран) призывает к разуму в вопросах, в которых повествуется об Аллахе (Коран призывает к разуму во всех случаях и, разумеется, в первую очередь в вопросах, непосредственно связанных с Аллахом и его миром. — Пер.). Он поддерживает усилия человека в направлении получения объективного знания. Он говорит о вознаграждении для тех, кто уверовал в единого Бога. Сюда относятся иудеи, христиане, мусульмане и вообще, кто бы это ни был. Ислам походил на религию, окружившую человека.

…Снова поднимаемся и стоим на ногах, затем опять наклоняемся. Руки находятся на коленях. Так удобно отдыхать. Что я еще могут сказать Богу? Не могу найти, что сказать. Начинает казаться, что намаз затянулся… Молча дышу. Стараюсь надышаться. В процессе стояния на ногах, поклонов и повторного стояния на ногах я остаюсь без воздуха.  

Вы, наверное, думаете о том, всерьез ли я думаю перейти в веру, которая будет признавать меня за гражданина (человека) второго сорта. Я хочу, чтобы меня спросили об этом те, которые станут расспрашивать меня о моем решении. Вы знаете, что в исламских странах женщин используют также, как и в западныхъ странах. Но это не является настоящим исламом… Категорически не входите в тему о покрывале. Вы разве не знаете, что женщины покрываются потому, что того желает Аллах? Ибо они верят словам Аллаха. Откуда я могу взять смелость для того, чтобы покрываться? По всей вероятности, я не смогу проявить эту смелость. Люди станут указывать на меня, я стану привлекать внимание. На улице я могу затеряться в толпе… А если меня увидят друзья с этим покрывалом? Что я им скажу?.. Боже мой! Помоги мне!..

Уже несколько месяцев я стояла на пороге перемен. Моя раздвоенность увеличивалась день ото дня. Что я должна была делать? Должна ли я была оставить свою прежнюю и начать новую? Но я всё же не могла выйти на люди в покрывале. Люди стали бы оценивать меня своими взглядами. Бог поддержал меня в принятии решения на пути раздвоения. Я обрела новые знания, которые в полной мере согласовались с теми, которые уже имелись у меня. Следовать за верой или оставаться в прежнем виде? Если я стала воспринимать жизнь по-новому, то как я могла остаться прежней? В то же время этот шаг казался мне очень значительным. Как я могла измениться?.. В связи с изменением веры я думала над следующим предложением: «Нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммед его посланник». Простые слова. Я верю в них… В таком случае меняй религию! Не могу!.. Я стала сопротивляться. Днями я всё думала о том, как мне быть? Бог ожидал меня на одном из этих раздваивающихся путей…

«Айда, Катерина! Я подвел тебя сюда. Черту ты должна перейти сама!»… Я была как замерший кенгуру, застигнутый глубокой ночью светом фар автомобиля. Затем однажды ночью Бог, я думаю, в последний раз призвал меня… Вместе с мужем я проходила мимо мечети. Внутри меня прошло некое чувство. Очень сильное. Такое, что я еле устояла перед ним. Внутренний голос говорил мне: «Если ты сейчас не сменишь свою религию, то уже не сможешь сделать этого никогда». Я знала, что это правда… Хорошо, я сделаю это! Если меня возьмут в мечеть, сделаю. Но в мечети никого не было. Я принесла свидетельство за пределами мечети, под деревьями. Стала ждать. Ждать гула небес, чувства облегчения, освобождения от груза. Но ничего этого не произошло. Всё осталось попрежнему. Об этом говорили мои чувства…

…Теперь мы снова опускаемся на колени. Отсюда мир видится совсем другим. Даже известные футболисты поклоняются подобным образом. Я вспоминаю, как я смотрела вокруг из краев моего покрывала, упавшего на молитвенный коврик. Все мы одинаковы и равноценны перед Богом… А теперь садимся, спина прямая. Имам, подняв вверх указательный палец правой руки, оставаясь в неподвижной позе, говорит что-то… Снова смотрю вниз, на коврик. Зеленый, бардовый и черный цвета коврика попрежнему действуют успокаивающе. Чернота входа мечети призывает меня: «Здесь Я! Ты только успокойся! Ты найдешь меня!». Исчезли слезы на лице и тело обрело упругость… Что я здесь делаю? «Любимый мог Бог! Я здесь потому, что верю тебе, потому, что верю трудным и высоким словам Корана, и веру в посланничество твоего посланника Мухаммaда (да благословит его и приветствует Аллах). По душе своей знаю, что решение мое верное. Пожалуйста, дай мне твое мужество для продолжения жизни с новым личностным образом и в новом ее качестве. Чтобы я могла служит Тебе с такой сильной верой!..»

…Улыбаюсь и поднимаюсь. Складываю коврик с его зеленой бархоткой попалам и беру в руки. До следующего раза!.. И груз начинает сходить с меня…

Источник

Новые мусульмане видео